Die gewaltfreie Kommunikation nach Marshall B. Rosenberg ist kein Abarbeiten von Floskeln. 

Kein: Ein bisschen Gefühl hier und dort etwas mehr Verständnis. Vielmehr geht es um meine innere Haltung, die ich den Menschen gegenüber habe. Diese Haltung ist das Fundament, auf dem ich Handlungsstrategien aufbauen kann.

Was aber meine ich mit Haltung?

Rosenberg hat sechs Grundannahmen aufgestellt, die uns durch das Leben lenken, wenn wir bereit dazu sind.

1. Jeder Mensch tut sein einzig Mögliches, in dem, was er tut.
2. Jeder Mensch kann seine Meinung ändern. Dadurch gibt es kein richtig und kein falsch.
3. Mein Gegenüber löst in mir Gefühle aus, die auf un-/erfüllten Bedürfnissen fußen. Mein Gegenüber ist nicht der Grund dafür, nur der Auslöser.
4. Ich bin für die Erfüllung meiner Bedürfnisse selbst verantwortlich. Dies ist nicht an einen bestimmten Ort, eine Person, eine Handlung oder eine bestimmte Zeit gebunden.
5. Alle Menschen haben die gleichen Bedürfnisse, jedoch ordnet jeder Mensch sie individuell nach seiner Wichtigkeit.
6. Jeder Mensch ist grundsätzlich dazu bereit, zum Wohle anderer beizutragen, solange dies nicht im Gegensatz zu den eigenen Bedürfnissen steht.

 Wenn ich diese Annahmen verinnerliche, dann kann ich auf die menschliche Kommunikation mit viel mehr Frieden und Leichtigkeit blicken.

Aber was hat das jetzt für meine Beziehung zu meinem Kind zu bedeuten?

Wenn ich die GfK verinnerlicht habe, darf ich sicher sein, dass mein Kind mich nicht ärgern möchte mit seinem Verhalten. Es zeigt mir gerade nur, dass es sich um sich kümmert. Es tut sein ihm gerade einzig Mögliches. Das kann sein, dass es mich stört, wie es das tut und löst in mir dann Gefühle aus. Mein Kind ist dadurch aber nicht schuld an meinen Gefühlen, sondern ist der Auslöser dafür. Denn diese Gefühle, die in mir ausgelöst werden (Wut, Trauer, Hilflosigkeit, Einsamkeit, …) weisen auf ein (meist) unerfülltes Bedürfnis hin, worum ICH mich selbst zu kümmern habe. Dafür ist nicht mein Kind, mein Mann oder meine Nachbarin zuständig. Natürlich kann ich sie fragen, ob sie bereit dazu sind, mich zu unterstützen, mir Aufmerksamkeit zu schenken oder mit mir in den Austausch zu gehen; sind sie nicht bereit, dann finde ich andere Strategien, um meine Ruhe, meine Leichtigkeit oder meinen Austausch zu bekommen. Ich werde also selbst aktiv und kreativ, anstatt passiv darauf zu warten, dass mein Gegenüber sieht, was mir fehlt. Grundsätzlich bin ich auch bereit, zum Wohler meiner Mitmenschen beizutragen. Dies kann ich jedoch vor allem dann machen, wenn meine Bedürfnisse (weitestgehend) erfüllt sind.

Wenn ich dies in jeder Situation verinnerliche, dann ist die Umsetzung gar nicht mehr so sehr herausfordernd.

„Ja nee, is kla!

Wie soll ich das alles denn verinnerlichen? Niemand achtet in unserer Gesellschaft auf den anderen, alle denken nur an sich. Also ziehe ich auch meinen Streifen durch. Hab‘ ich ja immer schon gemacht.“

Ich darf meine Ansichten und Annahmen ja auch überdenken. Wer A sagt, muss nicht auch A machen und dann B sagen. Ich kann auch alles über den Haufen werfen und neu starten. Und so kann ich auch das Konzept der GfK leben und mich neu orientieren.

Durch die Haltung der GfK wird die Welt (oder mein Kind!) nicht plötzlich besser oder bunter oder friedlicher. Doch mein Blick darauf verändert sich. Ich kann milder damit umgehen - mit anderen und mit mir. Ohne Bewertung, ohne mich selbst aufzugeben, mit dem Wissen, dass jeder für sich selbst verantwortlich ist.

Du willst wissen, wie du es schaffst, Grundsätze der GfK und der LilaLiebe® in deinen Familienalltag einzubauen? Sprich mich an, ich berate dich gerne!